И не могу удержаться - еще одно закину. Мое, наверное, самое любимое из Грау (я не говорю лучшее - я говорю любимое).
==
По берегу моряЯ шёл по берегу моря. Ну… почему шёл? Я и сейчас иду. Мои сапоги омывает зелёно-голубая вода. Мои ноги оставляют неглубокие следы на влажном песке. Их через несколько минут начисто слизывают накатывающие на берег волны. Я еле волочу свои уставшие ноги.
Солнце жарит нещадно. Мне душно и неприятно. Я вижу людей на пляже, они же в свою очередь видят меня, кажется. От этого мне становится неловко и неуютно. Ведь я единственный, кто не похож на человека пришедшего на пляж. На мне надета немецкая форма, на плече висит автомат, на ремне и того больше – подсумок для патронов, фляга, штык-нож и прочая дребедень. На голове тяжёлая каска. И что я здесь делаю? Просто иду. Сил хватило только на то, чтобы расстегнуть верхнюю пуговицу куртки и закатать рукава, что, естественно, не спасёт моё тело от палящего солнца. Мне хочется снять каску, но я знаю, что сняв её, получу солнечный удар. Приходится истекать потом.
Люди смотрят на меня как на какую-то достопримечательность. Причём достопримечательность уже приевшуюся. И почему я в немецкой форме? Причём здесь вообще она? Война уже давным-давно кончилась, и я не имею к ней ни малейшего отношения. Люди на пляже сидят полураздетые, в плавках, купальниках. Пара девушек вообще без. А я как придурок бреду куда-то. Может быть, снять её? Не могу. Сил нет. Я иду и иду. Куда? Хороший вопрос.
Они отдыхают. А чем я хуже? С другой стороны: чем я лучше? Если я иду у кромки воды, то значит в этом есть какой-то смысл. Или нет? Над этим стоит задуматься. Они лежат и загорают, разговаривают, что-то обсуждают. Вон парочка дедков в шахматы режутся. А рядом пиво. Красота. А может быть не они наблюдают за мной, а я за ними? Очень даже возможно. Тогда на кой чёрт я в военной форме? Если я спасатель, то зачем мне эта вся тяжёлая требуха. Особенно меня интересует зачем мне здесь противогаз. Он-то тут точно лишний. Если мне его придётся надеть, то я точно сдохну.
Солнце слепит меня. Его отражение в воде тоже не отстаёт. Морская гладь, отражая его свет, многократно усиливает мои мучения. Я жмурюсь, но продолжаю идти. Почему? Просто мои ноги стали будто не мои. Они сами несут меня вперёд по берегу. Они сами оставляют на песке следы, сами выбирают путь, а я ничего с этим поделать не могу. Я даже рухнуть от усталости не могу – я её не чувствую. Впрочем я себя не чувствую и полным сил.
Ветер тоже шутит со мной злую шутку. Он то дует с берега, обжигая жаром раскалённого песка, то с моря, обдавая прохладой и брызгами воды. Но такая резкая смена лишь изматывает меня. Одна половина моего тела уже не может терпеть влагу, вторая же – зной пляжа. Хочется пить. Рука сама тянется к фляге. Но я знаю, что фляга пуста. Я и не помню, что что-то наливал в неё. Я даже не знаю откуда она у меня. Ремень нестерпимо давит на живот, но я не останавливаюсь чтобы ослабить его хватку.
Я стеснён. Я замкнут. Мне не по себе… Мне скучно. Возможно, будь кто-то рядом похожий на меня, я бы чувствовал себя спокойней. Но я иду один. Иду, тяжело переставляя ноги, изредка глядя по сторонам, стыдясь себя. Шёл бы я сейчас в плавках, и не чувствовал себя уродом. Нервы расшатались не на шутку. Покурить что ли? А где сигареты? А, вот они. Прикреплены к каске. Тут и зажигалка… Нет, не курится. Да что же это такое?!
Люди лежат на своих цветастых полотенцах, головы в панамках и кепках. Лень просто витает в воздухе, я чувствую её до боли знакомое присутствие. О, какие-то весельчаки музыку слушают. Любо дорого посмотреть. А я иду дальше, глядя на чужие животы, спины и задницы. У некоторых особей последнее весьма примечательно. На них из одежды всего лишь две ниточки, неизвестно что прикрывающих. Ну, раз есть что показать – показывайте. Как только вы прибавите в возрасте годков десять или чуть побольше, начнёте прятать свой целлюлит или что там у вас обычно происходит с возрастом. Ожирение. М-да, перспектива не из лучших. Оглядываю себя: пока не толстый, но гор мышц нет. Может даже хорошо, что я одет? Не надо будет стесняться своего тела. А тело уже всё истекло потом. Можно даже не окунаясь в море выжать из одежды ведро воды.
Плюнуть что ли на всё, искупаться? Нет. Я не могу оставить оружие без присмотра… Вон девчонки красивые лежат… А я здесь… иду. Красивые. Впрочем, мне хвастаться особо не чем. Ноги несут меня дальше. Хоть им комфортней, чем мне: их обмывает прохладная вода, по крайней мере ступни. Остальные части истекают потом и жутко чешутся. Наверное я сейчас красный и от меня воняет за километр… О, вон ещё красавица прошла. Какая же у неё… Да, такие только для богатых, а не для таких как я, что шатаются по пляжу непонятно зачем. Странное дело. Я только сейчас заметил, что в море никто не купается, будто ждут пока я пройду. Даже дети, которых за уши из воды не вытащишь…
А может это не море? Я ведь ни разу не был на море. Я видел его только на картинках и на фотографиях. Может, это просто широкая река. Я не могу быть уверен на сто процентов. Э, нет. Вон вдали прошла не хилая посудина… А вон ещё одна. Такие яхты могут быть только на море, на реках они ни к чему. А в море они смотрятся красивей в лучах солнца и искрящейся воде. Проклятое слепящее солнце! Я скоро ослепну… Да и народу здесь море. Ха! Народу на море – море. Неплохо. Но тупо. А может быть я и не в России. Да нет, лица русские, язык русский. Ну, не только русский. Вот и так называемые «лица не нашей национальности». Каких же они себе тёлок отхватили. Мне есть чему позавидовать. Впрочем, эти бабы им нужны или на один вечер или на срок отпуска. Что-то я начинаю злиться. Спокойней, спокойней. Может всё не так, как ты думаешь.
Странно. Меня будто не видят, смотрят сквозь меня. Меня обходят стороной даже компании подростков, у которых на лице написано, что им бы лишь бы понасмехаться да морду набить, а также денег взять «взаймы». Неужели я внушаю такое отвращение... или жалость? Никто, кстати, даже пальцем вслед не тычет. Я что, не виден? Или я действительно такой жалкий? Посмотреть бы на себя со стороны. Попросить кого-нибудь меня сфотографировать. Нет, ноги не желают останавливаться, язык не желает слушаться. Я не могу выговорить и слова. Трогаю рукой обветренные губы, проверяя, не сшиты ли они. Нет, всё в порядке.
А всё-таки, что я тут ищу? Я никогда не хотел на море. Впрочем, я солгал. Я хотел побывать на море, но лишь для того, чтобы поглядеть на него, а не купаться. Я не люблю шумные пляжи, по которым я сейчас иду уже который час, задыхаясь от жары. Мне бы найти неприметный каменный пляжик. Может, туда и несут меня мои неугомонные ноги? Там, на том пляжике, я бы взобрался на какой-нибудь осколок скалы, уселся бы там и стал бы пялиться на море… А можно и не одному, вон какая цыпа прошла… Впрочем, я отвлёкся. На чём я остановился? Мысль потеряна… Мне всё равно. Всё равно. Странное дело: вокруг веселье, атмосфера летнего отдыха, а мне это по барабану. Удивляюсь я самому себе. Что же я упустил? Почему же я так неудачно выделился?
Вот! Что-то полыхнуло в моём сознании. Я ищу дорогу… Но какого хрена я её ищу на берегу моря? Мне же сейчас привиделась дорога вообще в какой-то пустыне. У нас таких хороших дорог не делают. А что я найду на дороге? Микроавтобус с тремя девками… Нет-нет-нет. Надо меньше смотреть телевизор. От этой жары у меня все мысли путаются. Впрочем, микроавтобус бы не помешал… хотя бы с одной девкой, и не обязательно с теми, которых показывали в клипе. Я опять отвлёкся! Может я ищу здесь девку? Блин, да выброшу я этих баб из своей головы или нет?!! Я сейчас думаю другую мысль… Но, чтобы добраться до дороги, необходимо уйти от моря, через моря не делают мостов… кажется. Нет, ноги продолжают нести меня по кромке воды. Шаги такие же тяжёлые и однообразные. Следы так же идут на равном расстоянии друг от друга. Когда же конец пляжа?
А может я хочу встретить кого-нибудь на этом пляже. Кого-нибудь знакомого. Я оглядываюсь – ни одного знакомого лица. Значит, действительно хочу кого-нибудь встретить. А почему именно здесь? Мало других мест, где могут находиться те, кто мне нужен? С каждым шагом мои мысли становятся всё запутанней… Я тычу пальцем в небо, надеясь в этой толпе народа разыскать знакомых. Да, всего лишь знакомых. Они всего на полшага стоят ближе ко мне, чем все остальные люди… И никого кто бы стоял ближе… Как жаль. А может дело во мне? Но я ведь иду и никого не трогаю. Иду и иду, иду и иду. Тьфу! Надоело! А может это судьба? Или испытание? Но я не вижу цели. Я что, должен перезнакомиться со всей этой шаблой? Или перестрелять их? Автомат ведь не просто так болтается у меня на плече. Хм, ну хоть бы один знакомый! Ну, пожалуйста! Я буду терпеть и солнце, и ненавистное уже мне море, и этот поганый день, и визгливые крики чаек, и мусор под ногами, и этот желтый горячий как угли песок. Только знакомый… я уже не могу мечтать даже о том, кто стоит ко мне на шаг ближе остальных, а уж о том, кто бы встал рядом… Не везёт так не везёт. А может, я ушёл в своих мыслях не в ту сторону? Или ноги несут меня не туда?
Я оглядываюсь через плечо. За спиной обычная пляжная картина: люди загорают и купаются… А передо мной – люди загорают. Может быть я – абстрактное понятие. Например, время. Может быть я – день, может час или минута. А может быть всего лишь малюсенькая секунда. Секунда жизни, секунда ожидания, секунда наслаждения, секунда одиночества, секунда встречи… Одновременно так мало и так много. Странно, если я – часть времени, то люди меня совершенно не ценят. А ведь все они утверждают обратное. Вот я иду, а вот я прошёл. Прошла часть их жизни. Я унёс эту часть с собой… Но только, если я время… или хотя бы его мизерная часть, что само по себе уже немало.
Нет, пожалуй, я не время. Времени не нужна одежда, а уж в особенности и форма. Может быть, я – страж. Но я не вижу то, что должен охранять. Неужели тот загар, что эти смертные здесь получают. У, как я заговорил. Аж самому страшно стало. Не, я не страж. Это точно.
Иду, иду, иду и ещё раз иду. Я уже устал думать о том, что я тут делаю. Я чувствую, что я каждый раз об этом думаю, идя по кромке воды. Не хожу ли я по кругу? Не похоже, но какое-то чувство говорит, что я много раз проходил этот путь. Во-от! Теперь даже не заметил как во рту задымилась сигарета. Когда поглощён размышлениями, ничего вокруг не замечаешь. И никого. Ничего удивительного, что я не могу найти даже знакомых. Впрочем, что я всё время себя виню? Они тоже не особо ищут меня. Хм, кажется я на грани того, чтобы на кого-нибудь обидеться. Оглядываюсь. Ни одной подходящей кандидатуры, чтобы обидеться. Этот слишком сильный, эта слишком красива. О, чур меня, чур! На это вообще смотреть страшно. Вон, ещё гора жира и целлюлита. Её муженёк от неё почти не отличается. И оба сидят и жрут. Кстати, я только заметил – я не хочу есть. Ни капельки. Странное дело: целый день без воды и еды, но среди воды и еды, а остаюсь живой и здоровый. И даже зависти ни к кому нет по этому поводу. Есть зависть по другому поводу… Впрочем, об этом я уже думал. Пора выкинуть похабные мысли из головы. Но ведь с этими мыслями веселее. Надо же мне как-то развлекаться. Побродили бы эти люди тут с моё…
Солнце садится… Давно пора. Вон я вижу невдалеке деревья, подступившие ближе всех к морю, а за ними начинаются скалы. И я откуда-то знаю, что там ждёт меня мой каменистый пляж и обломок скалы, на который я усядусь. Но я не могу заставить ноги идти быстрее. Я уже привык и не собираюсь менять такта. Странно, как быстро темнеет…
Постойте! Куда девалось море?! Куда пропал пляж?! Куда исчезли люди?! Кто я?! Где-е-е Я-Я-Я?!!!
Grau ©
P.S. Именно этой историей я хочу раздел "Грау" в книге завершить. Правда, там еще один претендент есть - но тот совсем суровый (типа фильма "Прикосновение"). Я его боюсь. Читал только один раз 10 лет назад, когда в больнице лежал. Мне некомфортно было дня три. Правда, еще неизвестно, сохранился ли этот рассказ (на форуме он никогда не публиковался - добрый Грау мне в больничку его поднять настроение прислал!

Польза, кстати, от этого была - я врачей перестал бояться совсем

). На данный момент его у меня нет.